Vicevi razni

First topic message reminder :

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Pita učiteljica Pericu: „Koliko je 2:2?“ - Pa nerešeno, učiteljice.

Zamisli, - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u
blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - onaj brodski
liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
- O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena.

Tata, što je ono tamo?
- Pa konj sine!
- Tata, što je ono pored njega?
- To ti je sine kobila. To je njegova žena!
- A tata što je ono malo pored njih?
- E to ti je ždrijebe, ono je njihovo dijete.
- A gdje je njemu žena?
- Sine, samo se veliki konji zene.

Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Je li, kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa, kako? Cijelom je selu valjala, a tebi ne valja?!

Ide čovjek po ulici i vidi kako neki mladić nogama udara stariju ženu koja se grči na asfaltu.
- Čovječe, kako vas nije sram udarati ovako bespomoćnu ženu.
- Što se ti miješaš, to mi je punica.
- Auu, majku joj, što je žilava.

Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca: •
Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej? • Zašto? • Jedan momak hoće da mi
proda bicikl, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu ga otmem

Kako Beograđanka upoznaje momka sa mamom? • Mama, jebo te moj momak!

Što je rekla Britanska kraljica kad je došla u Sloveniju? – “Lijepo vam je ovdje, podsjeća me na moj vrt.”

Zašto je u Sloveniji zabranjeno pušenje? A: Zato što dim smeta Austrijancima.

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu kruha s
marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez: –
Ali pa vi pojeste celo šnito hruha? Bosanac mu odgovori: – Da. Kaže
Janez: – Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v
reciklažo. Potem pa od tega

U sloveniji su zabranili utrke na 402 metra! – fale im ona 2 metra

Pitali Muju odakle je. – Iz Bosne – Mujo će kô iz topa. – Zašto vi uvek
govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine? – Pa tako i moj rođak
Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi,
on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje

Kakva je slicnost izmedju parenja macaka i otcepljenja Crne Gore?
Nit' manjeg qrca, nit' vece dreke!

Ugledavsi Scepanovo izgrebano lice, modricu na oku i zamotanu ruku, Momo
ga upita:

- Sto se to desilo, sokole?
- Borio sam se za cast jedne dame!
- I sto je bilo, jado?
- Uspjela je da je sacuva!

Crnogorska romantika:

Sedi Crnogorac sa ribom u predvecerje na obali mora i kaze:
"Eno mora, eno sunca. Ajmo se j**avat".

Dosao Crnogorac u prodavnicu i trazi crni kondom. kaze mu
prodavacica: "Imamo rozi, plavi, zuti..." "Ama ja hocu crni," prekide je
covek. "Pa nemamo crni. a zasto bas taj hocete?" pita ga ona opet. "Ma
umro mi kum, pa hocu kumi da izjavim saucesce!!!"

Stoji Crnogorac ispred ogledala, okrece se,
zagleda se sa svih strana, pa kaze:
-Eh, da sam samo dva centa visi, bio bih ka' Vladika NJegos.
Onda se dalje posmatra, siri ramena, pa ce:
-Da sam samo dva centa siri, bio bih ka' Milos Obilic.
Zatim pocne da suce brkove, pa kaze:
-Da su mi brci samo dva centa veci, bio bih ka' Vuk Karadzic.
Zena ga slusa neko vreme, pa ne izdrza nego rece:
-Cuti, da ti nije ta dva centa medju nogama, bio bi ka' carica Milica.

Koje je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca? Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj ga izvadio i stavio na radijator.
- Šta to radiš?
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagreješ neko telo – ono se širi, a kad ga ohladiš – ono se skupi, pa eto, ja proveravam da li je istina…
- Dobro, a gde ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vežba !!!

Ide Makedonac do kioska da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara
paket primječuje kako piše na kutiji: – “Pušenje uzrokuje Inpotentnost”,
i zabrine se Makedonac pa se vrača da zamjeni cigare. Obrati se
prodavaču u kiosku: – “Hej momak, jel mogu zamjenit ove cigare. Jel mogu
dobit one što se dobiva RAK.”

Vidim Hrvatsku bez korupcije. Vidim jeftine stanove i dobre plaće. Vidim
Dinama u knock-out fazi lige prvaka. Vidim sretna lica na lijepo
uređenom Kvatriću. Vidim dobar hrvatski film. A, eno vidim i Elvisa.
Izlazi iz Konzuma

Crnogorac zove oca i kaze:

"Ja sam rijesio da napustim elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10
godina, prelazim na medicinu."

Otac mu na to odgovara:
"Ti kako hoces, ja i deda ostajemo."

Dosao Ciga Kod Doktora:
Ciga: ''Doktoree Doktoree Pomagaj Ujela Me Zmijaaa!!!''
Doktor: ''Polako Gde Te Ujela?''
Ciga: ''Tamo Kod Potokaaa''
Doktor: ''Ali Na Kom Mestu?''
Ciga: ''Ama Tamo Kod Potokaaa!!!''
Doktor: ''Zasta Te Ujela?''
Ciga: ''nizasta nista joj nisam radio!!!''

Doktor upita pacijenticu : -imate li u obitelji kakav primjer duševne bolesti?.
-Da,muž stalno umišlja da je glavni u kući.